Stud+КВН

.....тем же, у кого минутка паузы, немного студенческого юмора!


H2O - девиз не наш.
Наш - C2H5OH.


Солнце светит ярче,
И веселей пейзаж,
Когда в твоем желудке
C2H5OH.


Перегоним всю гуашь
На C2H5OH!

Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит: 
- Племенной бык может провести до 12 половых актов. Студентка: 
- Это за какой период времени? Профессор: 
- За сутки. Студентка: 
- Повторите это для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда: 
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор: 
- Со всем стадом. Студент: 
- Повторите это для студентки с первого ряда.

На экзамене: 
- Молодой человек, вы будете отвечать? 
- Да, но у меня в запасе есть минута. 
- У вас, ее нет, отвечайте. 
- В таком случае, профессор, я беру помощь аудитории.

 

Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без
прохода через чей-либо мозг.

 


 

- Студент, вы почему на лекции спите?
- Я не сплю, я медленно моргаю.

 


 

Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.

 


 

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?

 


 

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!

 


 

Доцент: - Вы опять не подговились? Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком...
Студент:
- Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.

 


 

Студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где
находится институт "Здесь учился студент Иванов!"
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей
неделе!

 


- В чем измеряется сила тока?

- В километрах.
-???
- Ну, так провода же тянутся, тянутся.

 


 

Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

 


 

Про технологов

 

Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
- Блондинок.


 

Правду-матку потому и режут, что глотать ее частями легче.

 

.. Родила царица в ночь
Не то русиш, не то дойч…

 

Объявление на стене в книжном магазине:
«Меняю иллюстрированный справочник «техника секса» на Учебник «Венерические болезни».

 

Встречаются два студента-медика:
— Я, несомненно, сделал мою последнюю операцию как раз вовремя.
— Вовремя? Что ты хочешь этим сказать?
— Если б я ее не сделал в этот самый день, пациент поправился бы на следующий без всякой операции.

 

Колледж пpогpаммистов. Пpеподаватель студентам:
— Hаш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
— ???
— Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!

 

Студент-медик осторожно взял экзаменационный билет и обнаружил в нем такой вопрос: «Приведите пять аргументов, свидетельствующих о преимуществе материнского молока по сравнению с коровьим».
— Во-первых, — неуверенно начал студент, — оно всегда свежее. Во-вторых, оно полезное. В-третьих, оно слаще. В-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое… — студент призадумался, — оно содержится в таком прелестном маленьком сосуде.

 

— Почему вы думаете, что малярия — легкая болезнь? — спрашивает профессор.
— Да потому что ее переносит даже комар, — отвечает студент.

 

— Расскажите нам об органе любви, — предлагает профессор студентке. Та подробно рассказала все, что знала. Старый профессор покачал головой:
— Здесь вы правы, правильно рассказали, милочка, но… в наше время органом любви считалось сердце!

 

Умная студентка заявила на лекции:
— А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями?
Профессор:
— Да! Только в отличие от мужчин женские полушария расположены ниже пояса!

 

На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает:
— Здесь находятся ребра, здесь позвоночник, а вот здесь был член…
Профессор его поправляет:
— Не «был» а «бывал». Это скелет женщины…

 

Чёрный юмор врача косметолога:
Каждый парень станет в будущем мужчиной ,
Но не каждый мужчина в прошлом был парнем!

 

Мечта патриота врача:
Что бы бедные в России не болели!
А богатые никогда не выздоравливали!

 

Самые суеверные — это зубные врачи: сплюньте, сплюньте, сплюньте…

 

Девушка с большим чувством юмора и ушибом копчика, у врача на приёме.
— Ну и как это вас угораздило голубушка (весело подмигивая, спрашивает врач).
— Как.. как.. Легла, повернулась на бок, думала член — оказалась табуретка!

 

Врач выходя из кабинета: «Больной, на шкафу баночка, пописайте в неё, а я сейчас приду «.
Войдя в кабинет, и видя, что все стрены в нём обоссаны, врач с ужасом: «Как вы умудрились такое сделать?»
Больной: «Доктор, ну я ж — не снайпер».

 

Студент-медик сдает экзамен по анатомии.
Попался вопрос «лицевая мускулатура».
Студент не знает ни фига, что-то мелет … Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
— Скажите, «большая ягодичная мышца» — она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
— Мимическая!
Проф:
— Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу.

 

Медицинский институт, практика по патанатомии…
Преподаватель (настраивая микроскоп с очередным препаратом):
«Боже мой, вы только посмотрите, какая прелесть!
К сожалению, 95% больных до такого просто не доживают…»

 

В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
— Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
— Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
— Правильно. А что ещё она выполняет?
— Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

 

Просыпается преподаватель мед института с жуткого бодуна. Пытается вспомнить, что было вчера. Вроде, экзамен принимал… С трудом подходит к зеркалу и мгновенно трезвеет — видит, что у него руки из задницы растут! А на животе — татуировка: «Кто сказал, что из меня хирурга не выйдет?»

 

Студента на экзамене преподаватель валит:
— Можно ли сделать аборт корове?
— Ммм…
— Ну хорошо, подумайте … Я пока отойду.
В это время студент выбегает и начинает на всех налетать: «Можно ли сделать аборт корове?» Все от него отмахиваются … Забегает в туалет, открывает первую попавшуюся дверь:
— Можно ли сделать аборт корове?
Мужик не спеша, сидит курит…
— Корове? Аборт? Ну, ты парень и влип!

 

Доктор! Мне кажется, что меня никто не воспринемает всерьёз!!!
— Вы шутите?!!!

 

Попали как-то два гинеколога в стриптиз-бар. Сидят с кислыми минами, наблюдают за происходящем:
– Разве это стриптиз?!
– Да… Скорей бы на работу!!!

 

К врачу заходит пожилой пациент.
— Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
— Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
— Как вы догадались?
— Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

 

Операционная.
Врач кричит:
— Мы его теряем!!!… У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество.
— Что Вы делаете?
— Возвращаться плохая примета.

 

Мужик заходит в аптеку и говорит:-Дайте медицинского спирту литр.
-А рецепт у вас есть?
-Эх,если б был у меня рецепт я его и сам делал бы!

 

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок.
Один из студентов ставит диагноз:
— Геморрой.
— Скорее, паркинсонизм, — говорит второй.
— Спорить будем?
— Hу давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
— Мы все немного ошиблись, — говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы — что паркинсонизм, а я думал, что пукну, а не вышло…

 

На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
— Что такое импотенция?
— Импотенция — это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.

 

Экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор:
— Назовите самую чувствительную часть пениса? Студентка:
— Разумеется, мужчина!

 

В медицинском институте. Профессор начинает лекцию:
— Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала предпочтение моему другу, и я остался с носом. А мой друг — без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия»

 

На лекции.
— Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то, что будет, Сидоров?
— Заработают нижние пихательные!

 

Cостояние здоровья студента во время затяжного учебного процесса

 

1-я пара — Сознание ясное, зрачки равные, движение глазных яблок в полном объеме, лицо симметричное, глотание нормальное, реакция на свет живая, слух нормальный. Эмоционально стабилен.

 

2-я пара — Загруженность, оглушенность, движение глазных яблок ограниченно вверх, в стороны. Реакция на свет вялая. Лицо ассимметрично. Слух снижен. Голос осиплый. Регидность затылочных мышц.

 

3-я пара — Вялость. Реакция на свет отсутствует. Точки входа и выхода болезненные. Шум в ушах, слух отсутствует. В позе Ромберга пошатывается. Голос гнусавый. Гипергидроз ладоней.

 

4-я пара — Промахивается при пальценосовой пробе. Адиномия. Афония. Пища выливается через нос. Язык отклоняется вправо, падает вправо. Гипергидроз стоп.

 

5-я пара — Кома. Периферическая нервная система — симптом посадки. Вегетативная нервная система — STOP!

 

-Доктор,вы мне эти таблетки прописали,чтобы я сильнее стал,не так ли? -Да,а в чем дело? -Я пузырек никак открыть не могу!



Наши друзья